Moppen4
Set 4
Een miljonair vraagt aan zijn vrouw:
"Als ik nou in een keer al mijn geld kwijt zou zijn, hou je dan nog van me?"
Waarop de vrouw antwoordt:
"Ik hou dan nog wel van je, maar ik zal je wel missen."
Waarom staan er bordjes "zachte berm" langs de weg?
Omdat ze bordjes "harde berm" niet de grond in krijgen.
Opgewonden rent Jantje naar zijn moeder.
"Ik zag dat Henk mijn zus net kuste!"
"Dat mag," zegt moeder, "volgende week gaan ze trouwen."
Waarop Jantje vraagt: "Wanneer gaat pappa dan met zijn secretaresse trouwen?"
Een Belg loopt met zijn zoontje langs het water, zegt het zoontje:"Kijk eens wat een grote boot!". Zegt de Belg: "Nee, dat is een catamaran."
"Oh, en hoe schrijf je dat?"
Belg: "Eh... het is toch een boot."
Vraag: "Wat is de overeenkomst tussen geld en schaamhaar?"
Het groeit beide niet op je rug.
Linda komt net thuis met haar rapport van school.
"Pa, luister eens", zegt ze, "je hebt echt geluk!"
"Hoezo?" vraagt vader.
"Je hoeft voor komend jaar geen nieuwe schoolboeken voor me te kopen."
In het park danst een man plotseling op een been.
"Die teckel van u heeft me in mijn teen gebeten," roept hij tegen een dame.
Deze haalt de schouders op en zegt:
"Van zo'n klein hondje kunt u niet verwachten dat hij in uw neus bijt!"
Jan komt thuis van een poldertocht. Zijn kleren vuil. Zijn moeder moppert:
"Je ziet er uit als een big. Je weet toch wat een big is?"
"Ja, een nakomeling van een varken!"
Een docent is boos op een van zijn leerlingen. "Jij bent een ezel!" brult hij.
"Niet waar! schreeuwt het opstandige knaapje terug.
"Mijn vader zegt dat ik een rund ben en die kent me langer dan jij!"
Omdat de moeder van kleine Jan moet werken, doet Jantjes vader hem in bad.
"Zo, dat is ook weer gebeurd," zegt hij. "En nog wel zonder de hulp van mama!"
Zegt Jantje: "Inderdaad, maar mama doet wel altijd mijn kleren uit voor ik in bad ga!"
Een politieagent houdt een jonge automobilist tegen. "Mag ik je rijbewijs zien?"
"Rijbewijs?", vraagt de jongeman verbaasd. "Dat kun je pas krijgen als je achttien jaar bent."
In het paradijs zegt Eva tegen Adam: "Hou je nog van me?"
Adam kijkt rond en zegt: "Zie je een andere vrouw?"
Komt een man voor een jaarlijkse PAGO bij de bedrijfsarts.
Zegt de arts: "Laatste 3 keer heb ik je niet gezien!"
"Klopt," zegt de man, "ik ben ziek geweest."
"Vallen bezoekers hier nou vaak naar beneden" vraagt de vakantieganger aan de gids, terwijl ze over een smal paadje langs een diepe afgrond lopen.
"Dat valt best mee," antwoordt de gids gevat. "De meesten vinden het na een keer wel genoeg."
Dronken man in het cafe: "Thuis ben ik de baas! Iedereen en alles doet wat ik zeg!
Net zo makkelijk! Voorbeeldje, laatst draaide ik de kraan open voor een beetje heet water, kwam er koud water uit. Dus ik zeg, IK WIL HEET WATER!! Werd het gelijk heet.
Kijk, dat bedoel ik nou. Want als ik ergens een hekel aan heb, dan is het wel met koud water te moeten afwassen."
Wat is het verschil tussen een zwaluw en een papegaai?
Een zwaluw kan de weg zelf vinden en een papagaai kan de weg vragen.
Onderwijzer: “noem eens vijf producten die melk bevatten.”
Leerling: Boter, kaas, ijs en twee koeien.”
Verkouden johnnie loopt op straat hevig te snotteren.
Een vriendelijke oude dame vraagt: “Och manneke, heb jij geen zakdoek?”
“Dat maakt toch niet uit,” zegt Johnnie, “ik mag hem van mijn moeder toch niet uitlenen.”
Een voetballer staat na de wedstrijd onder de douche met een paraplu.
“Waarom doe je dat?” vraagt een teamgenoot.
De voetballer: “Ik ben mijn handdoek vergeten.”
Jantje: “Als Anne een viool krijgt voor haar verjaardag, dan wil ik een racefiets.”
Moeder: “Waarom? Word je eindelijk sportief?”
Jantje: “Nee, maar ik wil er zo snel mogelijk vandoor kunnen als zij gaat oefenen.”