Moppen5
Set 5
Komt een man in de sauna, trekt zijn kleren uit en gaat netjes zitten naast een olifant.
De olifant kijkt een beetje naar beneden en vraagt dan:
"Sorry meneer, maar eet u ook daarmee?"
Een voordeel van Alzheimer:
Je leest of hoort zelden bekende moppen.
Ouders?
Eerst leren ze je lopen en praten.
daarna moet je gaan zitten en en je mond houden.
"Jij hebt precies dezelfde score en fouten bij de test als degene die naast je zat," zegt de docent.
"Dat is niet zo vreemd, we hebben ook dezelfde docent!"
Twee buurjongetjes zijn aan het opscheppen.
"Mijn vader is veel beter dan die van jou!"
"Nietes!"
"Welles! En mijn moeder is ook beter dan jouw moeder!"
"Dat klopt, dat zegt mijn vader ook de laatste tijd!"
De juffrouw op school vraagt aan Kim wat ze later wil worden.
"Ik wil later fotomodel worden," zegt Kim.
"Maar als je daar nu te lelijk voor bent?" vraagt de juffrouw.
Daarop zegt Kim: "Dan kan ik altijd nog schooljuffrouw worden."
Wat is het toppunt van lef?
Een bal expres door een ruit schoppen en aanbellen met de vraag of je hem terug mag.
Wat doet een vrek als hij het koud heeft?
Dan gaat hij voor de radiator zitten.
Wat doet een vrek als hij het erg koud heeft?
Dan zet hij de verwarming aan.
Patient: "Dokter, overal waar ik met mijn vinger druk, doet het pijn".
Dokter: "Duidelijk een kwetsuur aan de vinger!"
Dochter: "Lieve papa, wil je van mij weten hoe mijn eerste rijles is gegaan of lees je het liever in de krant?"
Twee advocaten verlaten hun gezamenlijk kantoor voor de lunch. Tijdens de lunch slaat de jongste advocaat zich tegen het voorhoofd. "Verdorie", zegt hij. Ik vergat de safe te sluiten toen we het kantoor verlieten. Waarop de andere advocaat zegt : "Waarom die paniek? We zijn toch alle twee hier..."
Komt een Belg een cafe binnen en bestelt 16 bier. Na 12 biertjes ligt ie al helemaal lam en bij de 16de is het nog erger.
De volgende dag komt hij weer het zelfde cafe binnen en vraagt weer: "Mag ik zestien bier?"
de barkeeper kijkt hem wat vreemd beetje maf aan maar hij geeft hem zijn 16 biertjes. Die Belg natuurlijk weer helemaal lam.
Maar de volgende dag komt ie weer dat cafe binnen en bestelt weer 16 bier. Nu wil de barkeeper toch weleens weten waarom die Belg nou telkens 16 bier wil.
Nou, zegt die Belg, "Hier staat toch duidelijk geen bier onder de zestien".
Jongen: "Zou jij schoenen dragen als je geen voeten had?"
Meisje: "Nee, hoezo?"
Jongen: "Waarom draag je dan een BH?"
Op een mooie zomerdag gaan de nonnen fietsen. De hele tijd giechelen de nonnetjes. Dan opeens roept Moeder overste: "Iedereen stopt met lachen of ik laat de zadels er terug opzetten."
Een man rijd met 240 km per uur door rood licht dus wordt hij aangehouden politieagent: zag u het niet? Man: "Het stoplicht wel, maar u niet."
Fritsje is een tijd ziek geweest. Na een maand mag hij weer naar school. Als hij 's middags thuiskomt vraagt zijn moeder: "Ben je erg achter geraakt?" Zegt Fritsje: "Nou en of, met geschiedenis wel tweehonderd jaar!"
Jantje komt thuis met een slecht rapport.
Vraagt vader bars: "Hoe kom je aan die onvoldoende voor aardrijkskunde"?
Jantje: "Ik wist niet waar de Azoren lagen."
Zegt vader: "Dan moet je je rotzooi ook maar beter opruimen"
Een automobilist wordt aangehouden door de politie voor een routinecontrole.
- "Mag ik uw rijbewijs even zien?"
- "Rijbewijs, rijbewijs, iedere maand nemen ze het van me af!"
Een dinosaurus en een man zaten in de trein. De man keek de dinosaurus heel de tijd aan. Na een tijdje vraagt de dino: "heb ik iets van u aan misschien?"
Man: "Nee, nee, maar het gebeurt niet elke dag dat ik met een dinosaurus in de trein zit."
Dino: "En het zal niet meer gebeuren ook, want morgen is mijn brommer gemaakt!"
Een vader en zoon lopen langs een weiland waar 3 ezels staan. Het zoontje vraagt: "Wat is nou de vader, wat is nou de moeder en wat is nou het kindje?" Zegt de vader: "Dat is toch logisch m'n zoon: de grootste ezel is altijd de vader!"