MOPPEN 3
Komt een man in de sauna, trekt zijn kleren uit en gaat netjes zitten naast een olifant.
De olifant kijkt een beetje naar beneden en vraagt dan:
"Sorry meneer, maar eet u ook daarmee?"
Een voordeel van Alzheimer:
Je leest of hoort zelden bekende moppen.
Ouders?
Eerst leren ze je lopen en praten.
daarna moet je gaan zitten en en je mond houden.
"Jij hebt precies dezelfde score en fouten bij de test als degene die naast je zat," zegt de docent.
"Dat is niet zo vreemd, we hebben ook dezelfde docent!"
Twee buurjongetjes zijn aan het opscheppen.
"Mijn vader is veel beter dan die van jou!"
"Nietes!"
"Welles! En mijn moeder is ook beter dan jouw moeder!"
"Dat klopt, dat zegt mijn vader ook de laatste tijd!"
De juffrouw op school vraagt aan Kim wat ze later wil worden.
"Ik wil later fotomodel worden," zegt Kim.
"Maar als je daar nu te lelijk voor bent?" vraagt de juffrouw.
Daarop zegt Kim: "Dan kan ik altijd nog schooljuffrouw worden."
Wat is het toppunt van lef?
Een bal expres door een ruit schoppen en aanbellen met de vraag of je hem terug mag.
Wat doet een vrek als hij het koud heeft?
Dan gaat hij voor de radiator zitten.
Wat doet een vrek als hij het erg koud heeft?
Dan zet hij de verwarming aan.
Patient: "Dokter, overal waar ik met mijn vinger druk, doet het pijn".
Dokter: "Duidelijk een kwetsuur aan de vinger!"
Dochter: "Lieve papa, wil je van mij weten hoe mijn eerste rijles is gegaan of lees je het liever in de krant?"
Twee advocaten verlaten hun gezamenlijk kantoor voor de lunch. Tijdens de lunch slaat de jongste advocaat zich tegen het voorhoofd. "Verdorie", zegt hij. Ik vergat de safe te sluiten toen we het kantoor verlieten. Waarop de andere advocaat zegt : "Waarom die paniek? We zijn toch alle twee hier..."
Komt een Belg een cafe binnen en bestelt 16 bier. Na 12 biertjes ligt ie al helemaal lam en bij de 16de is het nog erger.
De volgende dag komt hij weer het zelfde cafe binnen en vraagt weer: "Mag ik zestien bier?"
de barkeeper kijkt hem wat vreemd beetje maf aan maar hij geeft hem zijn 16 biertjes. Die Belg natuurlijk weer helemaal lam.
Maar de volgende dag komt ie weer dat cafe binnen en bestelt weer 16 bier. Nu wil de barkeeper toch weleens weten waarom die Belg nou telkens 16 bier wil.
Nou, zegt die Belg, "Hier staat toch duidelijk geen bier onder de zestien".
Jongen: "Zou jij schoenen dragen als je geen voeten had?"
Meisje: "Nee, hoezo?"
Jongen: "Waarom draag je dan een BH?"
Op een mooie zomerdag gaan de nonnen fietsen. De hele tijd giechelen de nonnetjes. Dan opeens roept Moeder overste: "Iedereen stopt met lachen of ik laat de zadels er terug opzetten."
Een man rijd met 240 km per uur door rood licht dus wordt hij aangehouden politieagent: zag u het niet? Man: "Het stoplicht wel, maar u niet."
Fritsje is een tijd ziek geweest. Na een maand mag hij weer naar school. Als hij 's middags thuiskomt vraagt zijn moeder: "Ben je erg achter geraakt?" Zegt Fritsje: "Nou en of, met geschiedenis wel tweehonderd jaar!"
Jantje komt thuis met een slecht rapport.
Vraagt vader bars: "Hoe kom je aan die onvoldoende voor aardrijkskunde"?
Jantje: "Ik wist niet waar de Azoren lagen."
Zegt vader: "Dan moet je je rotzooi ook maar beter opruimen"
Een automobilist wordt aangehouden door de politie voor een routinecontrole.
- "Mag ik uw rijbewijs even zien?"
- "Rijbewijs, rijbewijs, iedere maand nemen ze het van me af!"
Een dinosaurus en een man zaten in de trein. De man keek de dinosaurus heel de tijd aan. Na een tijdje vraagt de dino: "heb ik iets van u aan misschien?"
Man: "Nee, nee, maar het gebeurt niet elke dag dat ik met een dinosaurus in de trein zit."
Dino: "En het zal niet meer gebeuren ook, want morgen is mijn brommer gemaakt!"
Een vader en zoon lopen langs een weiland waar 3 ezels staan. Het zoontje vraagt: "Wat is nou de vader, wat is nou de moeder en wat is nou het kindje?" Zegt de vader: "Dat is toch logisch m'n zoon: de grootste ezel is altijd de vader!"
Wat is de drukste werkdag voor een ambtenaar? De maandag, dan moet hij/zij 3 blaadjes van de kalender afscheuren.
Mevrouw tegen meneer: "Meneer, weet u wat I don't know betekent????"
Meneer: "Ik weet het niet, mevrouw!"
Mevrouw: "Nou, dan vraag ik het wel aan iemand anders!"
Nederlandse sergeant aan Belgische ondergeschikte: "Wat vind je van de soep?" Belg: "Slecht" Nederlandse sergeant: "Hebben jullie in Belgie niet met twee woorden leren spreken?" Waarop de Belg antwoordt: "Heel slecht."
Er liggen een biefstuk en een ui op het aanrecht,zegt de biefstuk tegen de ui:
"Weet je,mij gooien ze in de pan en eten me nog op ook."
Zegt de ui: "Mij snijden ze in mootjes en huilen er nog bij ook."
Een man en een vrouw zijn 25 jaar getrouwd. Als verassing heeft de man een reis naar IJsland besproken. Na twee weken vakantie zegt de vrouw; "Henk, ik vond het hartstikke leuk, maar wat gaan we nou doen als we 50 jaar getrouwd zijn?" "O," zegt Henk, "dan kom ik je weer ophalen!"
Er staan 3 mannen op te scheppen over hun duikboten. "De onze kan 12 uur onderwater blijven," zegt de Nederlander. De Amerikaan zegt: "De onze 24 uur." De Belg zegt : "De onze komt nooit meer boven !"
Twee oenen hebben een krantenwijk. Zegt de ene tegen de ander: "Laten we de krant vandaag maar niet bezorgen want het regent zo." Gaat een oen weg. En de andere maar wachten. Komt die oen drijfnat terug. Vraagt de ene oen aan de andere: "Waarom ben je zo nat?". Antwoord die oen:" Ik ging de mensen vertellen dat er vandaag geen krant komt."
Bij een kanoverhuurbedrijf huurt een man een kano en gaat ermee weg. Op de rivier slaat hij met kano en al om, maar hij komt niet meer boven. Omstanders besluiten de man toch maar te hulp te schieten omdat het zolang duurt. De politie is ook al gewaarschuwd en de man wordt uiteindelijk uit het water gehaald. De politie bekijkt de papieren van de man, ziet dat de man Belgisch is en dat er bovendien ook nog 3 zwemdiploma's in z'n portemonnee zitten. Als de man bijkomt, vragen ze of hij zichzelf niet had kunnen redden. "Ik wist niet dat die diploma's hier ook geldig waren!"
Er komt een man bij het belastingkantoor en vraagt bij het loket aan de ambtenaar of hij Ali kan spreken. De ambtenaar vraagt welke Ali, de man zegt: "Ali Baba." De ambtenaar lacht en zegt: "Die werkt hier niet", waarop de man zegt, "geef me dan maar een van die andere 40 rovers."
Een Belg stapt boos de winkel binnen, waar hij vorige week een kettingzaag had gekocht.
"Mooie kettingzaag" briest hij. "Ik heb er een weekend over gedaan om 1 boom om te zagen."
"Laat me eens kijken" zegt de verkoper. Hij start de kettingzaag, waarop de Belg hem aankijkt en vraagt: "Wat is dat voor geluid?"
Tegen een dame die te veel praatjes had naar zijn zin, zei de portretschilder:
- Nog een woord en ik schilder u precies zoals u bent.
Er komt een man in het leger. Hij komt de generaal tegen en zegt dat hij er weer uit wil omdat hij er niet tevreden over is. Hij noemt als voorbeeld dat er zand in het eten zit.
De generaal: "Ja maar je bent hier niet in een hotel, je bent hier om je land te verdedigen."
Zegt de man: "Ja maar niet om het op te vreten."
Het is 2 meter breed en 3 meter hoog, groen en als er ook maar een druppel regen valt zit het vol. rara wat is het?
Antwoord: de bouwkeet van de gemeentewerken.
Vraag: Wat is de beste manier om de verjaardag van je vriendin te onthouden?
Antwoord: Hem een keer vergeten.
Een parachutist springt uit een vliegtuig en een paar honderd meter boven de grond weigert zijn parachute open te gaan. Op het zelfde moment komt er van beneden naar boven een ander persoon gevlogen, waaraan de parachutist vraagt: "Heeft u verstand van parachutes?" "Nee", zegt de man, "maar heeft U verstand van gaskachels?"
Heb je het nieuwste schilderij van mijn broer gezien?
Het lijkt zo echt dat je er tranen van in je ogen krijgt.
Wat stelt het dan voor?
Een doorgesneden ui.
Een man loopt hard lachend het politiebureau binnen.
Dan vraagt de agent aan de man: “Wat is er?”
De man: “Mijn auto is gestolen!”
Agent: “Maar waarom moet u dan zo hard lachen?”
De man weer: “Mijn schoonmoeder zat er nog in!”
Vrouw zegt tegen haar man: “He kijk eens, wat een prachtige jurk!”
Haar man: “Vind je hem zo mooi?”
Vrouw hoopvol: “Nou, echt fantastisch.”
Haar man: “Oke, dan gaan we morgen weer kijken.”
Een vrouw zit op een bankje in het park appelpitten te eten. Een man vraagt waarom ze dat doet.
Zegt de vrouw: “Daar word je slim van.”
De man is nieuwsgierig en zegt: “Kan ik er vijf kopen?”
De vrouw: “Ja hoor. Dat is dan vijf euro.”
De man betaalt en eet ze op. Even later zegt hij: “Maar wacht even, voor vijf euro had ik ook kilo’s appels kunnen kopen en had ik de pitten er gratis bij gekregen.”
Zegt de vrouw: “Kijk, het begint al te werken.”
Twee zakken cement staan buiten tegen een muur.
Zegt de ene: “Help, het begint te regenen!”
Zegt de andere zak: “Geeft niks, daar word je hard van.